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r />   缅北那间小屋子里，我和你在一起的每时每刻。

  你用拉胚机教我做罐子时的样子，你跟我一起雕刻各种各样小动物时的样子，你安静地躺在床上看书，闭着眼睛聆听我弹琴时的样子

  你知道吗？当一个人孤独惯了后，突然有一天，有个懂得你的人成了你的听众，就像是溺水的人捉住了岸边的救命稻草，拼命地往下扯，像一种求生的本能。更像是

  沉到水底太孤独了，哪怕有根“稻草”陪伴，也是好的。

  我闭上眼睛，无数画面接踵而至。当年的我并不知道，这些瞬间，竟会是我这辈子最幸福的时刻

  到后来，我把你关进那里，让你与一切断绝往来。是我的一意孤行，自欺欺人地想要复刻当年的时光。翻开监控录像的时候，我会发觉我的嘴角在不自觉上扬，幸福总不那么真切。

  我拼命想要留下你，也拼命想要留下自己，一心一意，想要复刻当年在缅北发生的一切。

  那时的我懵懵懂懂，在你主动拉起我的手的那一刻，我隐隐约约觉得，我的存在，或许是有价值的。

  所以我永远爱我们的昨天，也爱在昨天的你

  话说回来，我还是要给你道歉。

  为曾经给你带来的痛苦。

  为你和孟繁泽错过的这么多年。

  真的对不起，让你们兜兜转转了这么久。

  你们回国后，孟繁泽给我寄来了很多照片。

  照片中的你，抱着你们新养的那只猫咪，你看向镜头时，笑得很开心，整个人，是种抑制不住的生命力，一笑万木春。

  我终于意识到，你需要的，是一个能带给你快乐、温暖的人。

  我仔细数了数，我们从相识到现在，已经整整十二年了。

  我终于学会了把你放弃。

  人总是需要一些美好的事情支撑着自己活下去。若是没有美好，执念也可以。

  可当这些全都消失，我身后空无一物，身边空无一人，像个游离在这偌大世界的鬼魂，我实在找不到了任何活下去的理由。

  好累啊

  我这辈子，空手而来，到最后，竟也要万念俱空地离开。

  其实我早就有了这样的念头，只不过从前的我不甘心，总抱着一丝希望，意.淫着事情终有转机。我们，对彼此这么了解，热爱的事物又如此类似，明明就该有更多可能的。

  可现在，连这点不甘心都消磨殆尽了。

  或许，我的出生就是个错误。

  这并不是一个消极的观点，仔细想来，确实如此。

  我父亲把我母亲拐来，让她被迫怀上了我。她怀我时，应该很痛苦吧。我对不起她，不该到来。我忍受不了父亲，换位思考，母亲更是忍受不了。

  我承载了太多怨念，所以注定不幸，怪不得别人。

  但我永远忘不掉，你主动对我笑的样子。

  “我很多年不听巴赫的音乐了，因为本来活着就已经很痛苦了，再配上这样的bgm，更显得我流离失所。”

  这是你那天对我说的话，认真的面孔，跟你十二年前对我说“喜欢我”时一模一样。

  我幡然醒悟。

  原来我心心念念的，只剩下那段时光。

  然而，时光注定无法倒流。

  所以，我们注定回不到从前。

  这几天，工作的时候，我经常恍神。

  这是从前没有过的情况。

  我平静地每天上下班，像是从未遇见过你，

  一切平静得令人窒息，我无声呼救，想要抓住岸上的稻草，却发现岸边已空无一物。

  我这辈子，离岸太久，早该告别了。

  你看，我真可笑，明明下定决心不再去找你、放过你，却还是忍不住要难过。

  我不知道死后的世界会是什么样的，阴阳两隔，怕是会更加孤独

  对不起，对不起，对不起。

  没机会当面给你说了。

  等你收到这封信，我再也不会出现在你的生命里。

  我替你欣慰，但还是隐隐感到悲伤。

  人总是会想要留下美好的东西。

  你爱上他，在我和他之间选择他，理所应当。

  我强留你的那些年，是如此可笑。

  我自以为那是爱情，对你来说，根本不是。

  因为即使两个人在一起，开心相处，偶尔交流，那也可以不是“爱情”。

  坦诚地说，我不喜欢强留你的自己。

  可如你所见，不喜欢又有什么用呢？我还是一错再错。

  性是最简单的事，可是爱是困难的事。

  让你放弃他爱上我，难如登天。